Reflexiones absurdas

Cuando el increíble Hulk cumpla 80 años….¿será un viejo verde?

Si una tía sólo se pone cachonda sólo en situaciones límites….¿es una salida de emergencia?

Si Donald te invita a una cerveza…¿está pagando el pato?

Si el dueño de Bayer se toma una aspirina….¿está probando su propia medicina?

Si un geólogo tiene piedra en el riñón…¿lleva la profesión por dentro?

Si te roban la cartera en los sanfermines….¿es un chorizo de Pamplona?

Si el rey se quedara calvo…¿se le vería la coronilla?

Si alguien tiene un guardaespaldas enano….¿tiene bajas las defensas?

Si alguien te espía el 31 de diciembre….¿es ese el cotillón de nochevieja?

La vieja que se cuela siempre en la cola del Carrefour….¿es la lista de la compra?

Si organizas un combate de boxeo con dos púgiles de Zaragoza….¿estás “amañando” el combate?

Si un cuidador de ovejas se queja constantemente….¿es un pastor protestante?

Si Norma Duval salta a piola a Cristina Sánchez….¿se está saltando la norma a la torera?

Si encuentras restos de cocaína en el coche de un amigo…¿son señales de tráfico?

(Dedicado a Forkando in cuartelillos) : Si devuelves la cerveza porque está caliente y te dan otra…..¿eso es un cambio de tercio?

Si todos tus antepasados han sido culturistas….¿tienes raíces cuadradas?

Si se va la luz en La Dehesa golf …. ¿no se ve un pijo?

Si salpicas de sangre el televisor…¿es una televisión de plasma?

Si cada vez que te enrollas con una tía la llevas a un hostal….¿eso son planes de pensiones?

¿Es una contradicción tener el glande pequeño?

Si te comes un frigopié y coges una depresión….¿es ese un polo negativo?

Si se te cae un billete de 50 euros al agua….¿tienes economía sumergida?

Si el administrador de este foro formara un dúo con muy mala leche, con un conocido árbitro, amante de los “reality shows” …. ¿sería el dúo “Maska-Brito”?

El local de una asociación de bisexuales…¿es un club de alterne?

Si me cachondeo del padre de Jesulín….¿me río de Janeiro?

Si tiro un libro de historia por un barranco….¿se precipitan los acontecimientos?

Si Juan Imedio tuviera un hermano de 1,50…¿soportaría llamarse Demetrio?

Si uno se alimenta sólo del aire…..¿es eso aerofagia?

Si un hombre soltero es un “hombre incompleto”….¿un hombre casado es un “hombre acabado”?

Si un trabajador de la NASA cobra muy poco….¿podemos decir que no tiene un sueldo como para tirar cohetes?

Una playa nudista….¿está llena de nalgas marinas?

Si un sevillista es tonto….¿es que se ha caído Del Nido?

Si un modisto lleva a una tía barriobajera en brazos….¿está cogiendo la bastilla?

Si un deporte de peleas con espadas te dá mal rollo…..¿eso es grima?

Una casa pequeña donde vive una ninfómana….es “la casilla de salida”?

Si odio los libros …. ¿los de texto?

Si me enrollo con una tía sin educación….¿me estoy tirando a la poca vergüenza?

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Hay frases por ahí que, si reflexionamos sobre ellas con el lado mas absurdo de nuestro cerebro, se las podemos atribuir a los personajes mas variados. Os pongo algunos ejemplos, algunas de cosecha propia y otras recogidas de algunas publicaciones. A ver si a alguien se le ocurre alguna mas :

“El mundo está en constante movimiento” (Anthony Parkinson)

“Mi vida está llena de aspiraciones” (un asmático)

“El día en que nosotros gobernemos, todos temblarán” (Partido Epiléptico)

“Siempre quise ser el primero” (Juan Pablo II)

“Mi esposa tiene un buen físico” (Albert Einstein)

“Te juro que eres la única mujer de mi vida” (Adán)

“Mi novia es una perra” (Pluto)

“Sé que soy un blanco perfecto” (Martin Luther King)

“Estoy harto de arrastrarme por la vida para terminar haciendo el capullo” (un gusano de seda)

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Si compro paquetes de patatas vacíos….¿estoy invirtiendo en bolsa?

Los problemas de almorranas…..¿son asuntos internos?

Si invito a tomar asiento a los que van delante de mí….¿estoy sentando precedentes?

Si me seco bien mis partes al salir de la ducha…..¿estoy escurriendo el bulto?

Si una mujer algo promiscua tiene la voz muy ronca….¿es una salida de tono grave?

En una carrera marcha a tras….¿los últimos serán los primeros?

Los penes muy potentes….¿son fuerzas nabales?

El truco de la amiga del Pozí….¿es un “recurso de amparo”?

Cuando una enana abandona el hospital….¿eso es alta?

Si los soldados pintan cuadros….¿son artes marciales?

Si le he salvado la vida a un calvo en el último momento….¿puedo decir que he salvado a un calvo por los pelos?

Si los soldados hicieran representaciones teatrales cortas….¿serían mini-obras militares?

Si le abro la cabeza a alguien con un “nokia”…¿es ese el móvil del crimen?

Si hago el amor con una chica obesa….¿estoy montando la gorda?

Si presento una denuncia y el juez se caga en mi puta madre…..eso es la justicia “ordinaria” ?

Si una mujer “del montón” trabaja en un Night Club, …. ¿”la corriente” alterna?

Los cánticos del F/O…..¿son ultra sonidos?

La Raya Real….¿es la coca de la monarquía?

Si compro mas barato, pero de forma despectiva….¿compro con menosprecio?

Los más delgados del F/O…..¿son ultra ligeros?

Una persona con una virtud especial….¿es un “hombre con-dón”?

Si cuando me pongo triste monto a una enana en hombros….¿estoy cogiendo una baja por depresión?

Un buceador cocainómano…..¿es una raya en el agua?

A la electricidad en Italia….¿podemos llamarla el amperio romano?

En una calle sin salidas….¿todas las mujeres que viven son frígidas?

Si hacemos el amor en Bodegones….¿eso es el polvo del camino?

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Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: “¿Te duele?- Eso es que se está curando…”. Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: “¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….”.

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?

¿Por qué los Vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no teníamos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español?
Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: “¿Para que te has gastado el dinero?”. Para comprarte algo coño, está claro…

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez pa dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?: “Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.”

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: “¿Que haces? Si lo madurito es lo mejor”… Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal, joder!. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle coño!

¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida?”- Pues claro, lo que tardas en fumártelo.